Он сказал им: - Идите по всему миру и возвещайте Радостную Весть всем людям. Евангелие от Марка 16:15 (НРП)
23 июня, 2024
23 июня, 2024
Он сказал им: - Идите по всему миру и возвещайте Радостную Весть всем людям. Евангелие от Марка 16:15 (НРП)
Мадина Шидакова
Читать

Я дома!

Мадина Шидакова, г Москва
Материально у меня всё было прекрасно – живи и радуйся. Но тоска по родине и депрессия сильно давили на меня. Работой я пыталась заполнить пустоту в душе. После родов депрессия усилилась. По ночам меня трясло от страха, я повсюду видела смерть…
Читать газету
Мадина Шидакова
Читать газету

Для чего...?

Я родилась в интернациональной семье в городе Фрунзе, сейчас это Бишкек. Мама русская. Папа с Кавказа, карачаевец. Он работал в торговле. И детство у меня было обеспеченное и сытое. Родители были формально верующие: папа – мусульманин, мама – православная. Отмечали семьёй праздники как христианские, так и мусульманские, но о Боге дома почти ничего не говорилось.

В детстве у меня были частые депрессии, особенно когда я соприкасалась с фактом смерти. Я до ужаса её боялась, после похорон не могла спать, всё думала: «Для чего мы живём?.. Для чего рождаемся?..» Но ответа не было.

Свечка Богу

Потом в юности в силу бурной жизни всё это притупилось. Учёба в университете, замужество, переезд в Германию, сынишка родился. Но прожили вместе недолго, в 2006-м развелись. Я очень сильно скучала по родине, по своей любимой Киргизии, по родному воздуху, родной еде, родной среде. Мне даже ночами снился родной Бишкек. После посещения родных уезжать из Киргизии страшно не хотелось. Рыдала в аэропорту, пряча слёзы от близких. У них – солнце, тепло, а Германия встретила затянутым серым небом, дождём. Стало очень тяжело, пришло уныние, и снова, как в детстве, начались раздумья о Боге.

В тяжёлые периоды жизни я всегда начинала думать о Боге, искала Его. Я как-то по-детски всегда знала, что Он есть. Никто мне про Него не говорил. Просто внутри себя знала. И знала, что Он меня слышит. В трудные моменты я по-детски молилась – и Он мне не раз помогал. Но ни с кем я этим не делилась.

В Дрездене, где я жила, было старое колоритное здание в стиле мечети. Я собралась идти туда, а оно закрыто! Тогда пошла в православный храм. Рассказала о своих трудностях. Мне объяснили, какие молитвы читать, кому свечи ставить, как и сколько поститься, про причастие. А я хотела свечу Самому Богу поставить, но мне сказали, что Бог не может одновременно всех сразу слышать, для этого есть святые ходатаи, они донесут мои молитвы Богу. Такая иерархия.

Наедине со стенами

Так всё сложно это было. Я не могла с этим согласиться. С детства верила, что Бог слышит всех и всегда одновременно, иначе Он бы не был Богом. Но тогда я подумала, что я просто недостойна, и это всё для избранных. Ушла оттуда пустой, ответов на свои вопросы не получила, утешения и успокоения тоже.

Хотя в Германии платят пособия мамам, сидящим дома с ребёнком, но мне этих денег не хватало, по-этому устроилась работать в ресторан. Всё равно не могла сидеть дома, тоска и депрессия сильно давили на меня. Работой я пыталась заполнить пустоту в душе, лишь бы не оставаться наедине со стенами, с неотвеченными вопросами. Спасибо семье первого мужа, они много помогали мне.

На работе познакомилась со вторым мужем, он из Казахстана. Как-то сразу приглянулись друг другу, стали жить вместе. В 2010-м году родилась дочка.

Таблеток для бессмертия нет

Материально всё было прекрасно: обеспеченная страна, обеспеченная среда, живи и радуйся. Но у меня снова наступила послеродовая депрессия, и очень жёсткая. По ночам меня трясло от страха, я повсюду видела смерть, она мне просто мерещилась. И снова всплыли вопросы: «Зачем мы живём? Зачем это всё вокруг? Какой смысл нашей жизни?» Наступил момент, когда я ничего уже не хотела, меня ничего не радовало. Это был 2010-й год, когда было много терактов. Я понимала, что никак не застрахована от смерти. И вот такая замученная, с ввалившимися глазами, с паническим страхом пришла к своему лечащему врачу, тоже россиянину.

А в коридоре много клиентов, пожилых людей. И все такие жизнерадостные, независимо от возраста. Или это просто культура такая и они прикидываются жизнерадостными? Или у них другое отношение к смерти? Может, они просто принимают её как данность? Я же не могла согласиться с фактом, что мы умираем, я бунтовала против этого.

Жена врача – психотерапевт, меня к ней отправили, но ждать надо было две недели, а это для меня был бы как смертный приговор. При этом я понимала, что она не поможет мне, так как нет таблеток для бессмертия.

Дойти самой

У меня в Германии подруга была, тоже из Киргизии, верующая. Как-то в общении я начала задавать свои вопросы. А она мне начала рассказывать о Библии, про Христа. Я ей не поверила! Я думала, что это сказки. Как можно в это верить? Всё, что я слышала раньше, это «Христос воскрес»! Но Кто такой Христос? Как воскрес? Для меня это звучало странно, как скороговорка. А она мне про вечность говорила, что после смерти мы там все будем. «Ты читаешь Библию?» – спросила она. – «Но она же на непонятном языке написана, она только для священников!» – удивилась я. – «Нет, – возразила она, – на русском языке ты можешь её спокойно почитать».

Но я не хотела слушать ни мусульманскую, ни христианскую стороны. Мне хотелось дойти до истины са-мой. И вот я купила Коран и Библию. И так как сначала был иудаизм, я начала с Библии, с Ветхого Завета. Новый Завет тогда мне казался каким-то набором слов. И вот когда я начала читать книгу «Бытие», потом «Исход» – меня посетил такой восторг! Меня восторгал Сам Господь. Я увидела в Ветхом Завете Бога, в Которого верила в детстве. Вот Он, Господь великий и необъятный, Которого не вмещают небеса небес, Который мудро руководит всем! Я испытывала восхищение перед этим великим Богом и трепет перед Ним. Казалось, что в глубине и многослойности Библии я нашла то, что искала.

Это мое

Но настал черёд читать Коран. Умом я его не приняла. Но мусульманские корни, культура, в которой выросла взывали ко мне: «Ты не можешь стать христианкой!» Внутри началась борьба и смятение. При этом я знала, что, когда человек приходит к Господу, настаёт покой. А у меня наоборот. И я очень устала от этого. Наконец, я встала на колени и взмолилась: «Господи, покажи мне, куда идти, и я пойду, неважно, куда, лишь бы за Тобой». И сразу после этого я ощутила необычайную лёгкость. Господь сразу освободил меня от всех переживаний.

Вскоре мне посоветовали сходить в евангельскую церковь. Я восприняла в штыки, сработали стереотипы, мол, сектанты. Но с моим огромным багажом вопросов мне надо было куда-то сходить. И я пошла. Церковь оказалась небольшая, но я почувствовала себя, как дома. Послушала песни и проповеди, я сразу поняла, что это моё, это то, что я искала. Через несколько месяцев покаялся мой гражданский муж, его сестра и мама. Мы поженились, приняли крещение.

Хочу говорить открыто

Потом мы с мужем открыли ресторанный бизнес, и всё у нас шло хорошо. Но началась спецоперация на Украине. В школе – пропаганда против России. Мне это было омерзительно. Мысленно я всегда была с Россией. И ребёнок, приходя из школы, говорил, что не хочет там это слушать, а хочет открыто говорить о своей позиции. Но это было опасно, и мы решили уехать из Германии.

А что нас держало там? У нас не было кредитов, не было ничего, что бы нас там связывало. Немец, который сдавал нам помещение для ресторана, нас отпустил легко. Он сказал: «Ребята, я вас понимаю, я на стороне России». Мы очень быстро собрались и в декабре 2022-го года уже были в России.

В Москве мы пошли в евангельскую церковь. Я всем очень довольна. Мы чувствуем себя счастливыми людьми. Я Дома. Мой внутренний сосуд полностью наполнен и духовно, и душевно. Слава Богу!